Вот такое чудо ждало сегодня меня у дверей квартиры!!!
Посмотрели в интернете, вроде как это чёрный стриж. Вообще не понимаю, откуда эта птичка взялась в наших краях, я таких никогда у нас не видела. Ужас в том, что он не может взлететь. И ещё у него только одна лапка. По-моему, он очень замёрзший. Мы его посадили в коробку и заперли в ванной, чтобы кот не пообедал им. Напоили со шприца водой. Ещё дали творога, потому что больше ничего более-менее подходящего найти не удалось. В коробке сидеть не хочет, а хочет, чтобы его взяли на руки и гладили. Я почитала в интернете, что они едят на лету всяких насекомых, но блин у нас ночью -3 было и ещё ни одно насекомое не летает. А в зоомагазине только сухие зерновые корма продаются, которые стрижам нельзя. В общем, если у кого-то есть какие-то практические советы или рекомендации, чего делать с птицей - пишите. Я ни разу не орнитолог, просто птичку жалко.
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?